Sesso, bugie e computer grafica

Le tattiche da usare sono poche e semplici.
C'è anche gente che ha scritto dei manuali ma diciamo che sono abbastanza costosi.
Dunque rimango io, il vostro unico ed efficace passepartout per le mutandine di ogni età e ceto sociale.
Non voglio illudervi quindi ve lo dico subito: dovete prenderle molto alla larga.
Voglio dire che un "hai il ciclo? No? Quindi potremmo scopare!" non è la migliore delle frasi per intavolare una sana e placida conversazione con una donna.
Cosa rimane dunque? Rimangono tutte le cose che avete visto in tv o al cinema che alla fine hanno davvero funzionato per il protagonista del film.
I film sono scritti da persone proprio come me e te. Si basano su esperienze di vita comuni. Sentimenti intramontabili.
Se a Jack è bastato un "Ti fidi di me?" per riuscir a far appannare i vetri di un'auto insieme a Rose, perchè non dovrebbe funzionare anche con voi? E' matematicamente impossibile, fidatevi.
Se siete dei cultori del cinepanettone forse la situazione si complica un pochino, ma chi può esserne certo? Tentar non nuoce, e nemmeno uno schiaffone dopo aver detto "Aoh, che zinne!" nuocerà più di tanto al vostro orgoglioso alzabandiera.
Lui ne capisce ancor meno di voi di donne, infatti torna a cuccia anche se gli date da mangiare sempre con la stessa mano tutti i cazzo di giorni.
Siete voi che volete fare il salto di qualità, non lui.
E' il vostro cervello che vede una donna e pensa che si, lei è quella giusta. Oh si, lei.
Le sinapsi si mettono in moto e ve la sparate in vena, lei, l'eroina dei fumetti mentali che vi create nel tempo libero.
C'è la versione in cui è un idraulica che viene a casa vostra per aggiustarvi le tubature.
Quella in cui è una suora. Un classico direi.
Poi quella in cui vi picchia fino a farvi rimpiangere di essere nato. La mia preferita. Ma sono gusti personali, intendiamoci.
Ecco, forse cose un po' datate come Happy Days possono risultare inefficaci. Il fatto che Fonzie conquisti tutte con un "Hey!" è la più grossa bugia che la tv ci abbia detto. E comunque anche la comparsa dell''AIDS ha contribuito a rendere praticamente surreali al giorno d'oggi molte delle scene di quel telefilm.
Attenzione all'effetto "Moccia 3MSC". La vostra preda potrebbe non capire un cazzo di quello che le state dicendo. Se invece capisce forse è il caso di levarvela dalla testa se non volete andare in prigione. Brutti pedofili del cazzo!
Se la preda è una mamma ruspante un po' in la con gli anni, o una nonna, allora potreste puntare tutto sul fascino di Humphrey Bogart in Casablanca. Certo, voi siete brutti e senza un minimo di fascino, lo so, ma cercate di usare un po' la fantasia. Se vi accorgete di non avere un briciolo di immaginazione allora vi consiglio di andarci proprio fisicamente a Casablanca, ma per un altro motivo. Questa nel settore la chiamano "diversificazione della strategia di marketing". Chi si accontenta gode, no?
Se invece è una delle tante che sono state affascinate dagli ultimi prodigi della computer grafica in stile Avatar c'è una sola cosa da fare: andate da James Cameron e gli chiedete un favore da duecento milioni di dollari. Poi prendete la preda e la portate a casa vostra. Le fate indossare gli occhialini in 3-D e poi vi tirate giù i pantaloni davanti a lei. State pur certi che vi dirà "Io ti vedo!", con tanto di bava alla bocca.